Юрий Терех: Скрытые грани педофила

Приключилось со мной намедни совместное распитие алкоголя, в компании девушек, ранее совместно работающих в неком салоне бытовой техники. Где они собственно и познакомились, подружились, и понесли дружбу дальше, не прекращая общаться и после смены работы.

Потягивал я виски из стаканчика, текла неспешная беседа. Зашла речь о разных забавных развлечениях, и раз уж протестующие у самого известного в стране ресторана стали моим новым хобби, начал я про всю эту веселуху рассказывать. Девушки вопросом о Куропатах не сильно владели, ну кроме того, что там кресты наставлены возле кольцевой, как собственно и я пока интересоваться не начал. Рассказал предысторию, основные версии событий, историю строительства ресторана, протестов, моем участии во всех этих действах. Плавно перешел на описание самых колоритных личностей, поскольку уже успел выучить биографии и основные жизненные вехи этих персонажей. Даже видел в естественной среде проживания, тех из них, кто интервью давал из своего жилья. Условия проживания меня особенно поразили, но это вообще отдельный разговор. Если людей устраивает в таких условиях жить, и вместо того, что бы заработать денег и улучшить своё жилье, они предпочитают бороться с непонятно чем, не мне их судить.

Прошелся я по верхушке и добрался до замгаря, с которого мое знакомство со всей этой движухой и началось… И как только прозвучала фамилия «Турович», сразу повисла неловкая пауза, и одна из девушек спросила, — «А он случайно раньше не был режиссером?». Я подтвердил, и поинтересовался, не знают ли они его?

На что одна из девушек рассмеялась и сказала, что по мнению Туровича, она его не знает. И он сам ей это сказал… Говорит, — «Стою я кассе, подошел ко мне этот кадр и сказал- «Да ты знаешь кто я? Нет, ты не можешь знать кто я!!! Что бы знать кто я – со мной нужно спать!»…

Тут уж я прямо скажем, сильно заинтересовался. Историю всю выслушал, и тезисно её законспектировал, дабы с пьяных газ не забыть чего важного. И теперь излагаю, на потеху почтеннейшей публике.

Итак, чуть больше трех лет назад, в салон зашел Алексей с рулеткой, и пожелал приобрести телевизор. Какой точно ему нужен телевизор, он не знал, знал только размеры. Около трех часов мучал консультантов, выбирая себе телевизор с нужными характеристиками, и обмеряя подходящие рулеткой.

Наконец, он выбрал устраивающий его телевизор. Обмерял его со всех сторон. Сообщил персоналу, что он покупает этот телевизор, и попросил его упаковать. Пока телевизор упаковывали, сходил на кассу и покупку оплатил. Ничто не предвещало беды… После оплаты, Алексей начал расписываться на коробке, и писать там свое имя, таким образом, что бы подпись ложилась на все места по которым проходит лента запечатывающая коробку. Исписал всю коробку. Объяснил это тем, что боится замены телевизора в коробке, и хочет удостоверится, что её никто не будет вскрывать. Персонал еще не заподозрил неладного, ну мало ли зачем, да и оплатил уже. Принесли ему гарантийный талон, подписать. Но тут он сообщил, что у него появилось срочное дело, и он вынужден отойти, но буквально через час вернется и заберет телевизор. Развернулся и ушел, не подписав гарантийный талон.

Прошел час…
Прошел день…
Прошла неделя…
Прошел месяц…

Счастливый обладатель оплаченного телевизора возвращается в салон, и радостно сообщает, что телевизор он покупать не будет, потому как (ВНИМАНИЕ) он ему не подходит по размеру.

Персонал прямо скажем, слегка в ахуе. Оно и понятно, телевизор месяц назад куплен, по кассе оплачен, лежит ждет пока его заберут, или скажут, куда доставить. И вот так вот через месяц, забрать его назад, не по гарантии, без всяких дефектов, прямо скажем проблемно. Турович громогласно объявляет, о том, что он режиссер артист и политик. И что они, вот прямо сейчас плюют ему в душу. Сообщает специалисту, что у нее маленькая грудь, и поэтому она его проблему решить не сможет, и требует к себе руководителя, потому что у нее грудь большая и этот факт безусловно поможет решить конфликт.

Руководитель начинает разбираться в ситуации, и тут всплывает тот пикантный факт, что гарантийный талон, покупатель после оплаты не подписал, следовательно, товар он не принял, хоть и оплатил. В общем, приходится возвращать деньги.

Все причастные к ситуации естественно получают люлей от головного офиса, но не сильных. Странных клиентов на самом деле очень много, все это знают, и вопрос закрывается.

Работникам становится интересно, что же это за режиссер такой, а поскольку данные у них есть, поиск в интернете очень быстро выдает результаты, что Турович раньше действительно был режиссером, а потом стал педофилом, за что и присел в колонию, подумать о своем нехорошем поведении, подальше от малолетних мальчиков.

Все сошлись во мнении, что легко отделались, и что это в целом был не самый странный клиент. В конце концов, у них там была бабушка, к которой в чайник в среднем раз в неделю прилетали инопланетяне и облучали чайник «фиолетовой радиацией», в связи с чем чайник становился непригоден для использования, и она его пыталась заменить. Приходил как-то мужчина, у которого из густой шевелюры на голове торчал электрический женский эпилятор, (кто такое устройство видел, полагаю поймет, что случится если его в волосы включенным засунуть), просил снять и жаловался, что предупреждения про голову в инструкции нету.

Да и за дискриминацию по размеру груди его простили, решили всем салоном, что с его статьей, ему не то что про грудь постоянно говорить надо, а водить с собой везде двух проституток, желательно голых, дабы подчеркивать свою гетеросексуальность. В общем, про него забыли, и жизнь снова наладилась. На три дня…

Через три дня в салон снова приходит радостный Алексей. С рулеткой. Все сразу напряглись, как электричество. Но, клиент есть клиент, надо обслуживать. Проведя несложные манипуляции с рулеткой, наш герой выбирает себе… холодильник. И изъявляет желание его приобрести. У него несколько раз переспросили точно ли он хочет этот холодильник, все ли его устраивает, не нужно ли ему еще подумать. Турович уверил, что все просто идеально, сразу подписал все документы. Оплатил покупку на кассе, где и толкнул речь про познание его как мужчины.

После, излучая доброту и радость, рассказал девушкам насколько они прекрасны, и что он прямо сейчас готов снять их в новом блокбастере. И как он видит их звездное будущее, послал всем по воздушному поцелую, и ушел ожидать доставку. Холодильник перед отправкой предельно тщательно проверили, дабы исключить любой дефект, поскольку видеть этого кадра с его актерскими закидонами никто больше не хотел.

Увидели его утром. С красными глазами и трясущейся нижней губой. Он ворвался в салон, громогласно вопрошая, за что все его ненавидят, и почему эти твари ломают его жизнь. Навел дёргающееся веко на руководителя и заорал – «Как ты посмела прислать мне поцарапанный холодильник?!». На что получил ответ, что товар был надлежащим образом проверен перед отправкой, и он сам его осматривал… На что он завизжал – «А не охуела ли ты, со мной так разговаривать!!!». Причем визжал он так, что прибежала охрана. Увидев охрану, он несколько успокоился, ну в смысле перестал срываться на визг, просто продолжил орать. Потребовал книгу замечаний и предложений, и получив желаемое, уселся писать там, как с ним грубо разговаривают, какие все хамы, как его плохо обслужили, и что ему посмели подменить холодильник на поцарапанный, вместо того, который он смотрел и тщательно отбирал.

Пока он писал, руководитель салона связалась с головным офисом, сообщила кто пришел и в чем собственно проблема. Там сразу ситуацию поняли, еще свежа была в памяти проблема с телевизором, и разрешили холодильник ему заменить, а отправленный вернуть и осмотреть на предмет выявления дефектов.

Истерика сразу прошла, Турович снова начал раздавать комплименты, попытался совратить руководителя, или хотя бы пригласить на свиданье. Охрана осталась, девочки их не отпускали, потому как уже вполне реально опасались этого психа. Турович сообщил, что не хочет брать такой же холодильник, а хочет другой, дороже, и готов доплатить разницу. Ему все поскорее оформили, лишь бы он оттуда ушел.

Отправили грузчиков забрать первый холодильник, и начали упаковывать второй, снова проверив его с особой тщательностью. Когда привезли первый холодильник, его осматривал весь салон, кто-то даже лупу взял. Никаких дефектов на нем не нашли, уведомили об этом офис и отправили второй холодильник. Дружно высказали вслух пожелания никогда больше не видеть этого ненормального, и вернулись к исполнению должностных обязанностей.

Следующим утром, первыми прибежали охранники, и сообщили что «этот ваш вчерашний» идет по коридору и воет. Турович ввалился в салон, подвывая и всхлипывая, сразу начал требовать жалобную книгу. Колошматило его так, что изъяснялся он с определённым трудом. И вел себя настолько неадекватно, что охрана уже по настоящему напряглась, ожидая подвоха. Ну мало ли, чего такой псих отчебучить может, в горло вцепится зубами или на стеллаж залезет и будет оттуда какашками бросаться.

В общем, после написания жалобы, стало понятно, чего так огорчило, эту ранимую творческую натуру. Оказывается, ему на этот раз доставили «грязный» холодильник.

Тут уже руководитель не выдержала, и спросила – «Зачем вы ходите к нам в салон, если не хотите ничего покупать?». На что он, видимо не подумав выкрикнул, — «Потому что, мне близко к вам ходить!!!». Это был финиш, больший сюрреализм в работе среднестатистического салона сложно и представить. После он начал орать, что принципиально никогда и ничего в их салоне не купит, раз они так наплевательски относятся к клиентам. На что ему было сказано, что если он еще раз попытается что-то купить, то сильно об этом пожалеет, и будет донимать уже не их, а сервисные центры.

Скандальчик разгорелся душевный и задорный. Что бы персонал, постоянно обслуживающий самых разных людей, так хорошо запомнил посетителя, причем по фамилии, это действительно надо постараться, и проявить незаурядные театральные таланты.

В общем, конфликт улаживали через головной офис, по итогу он вернул и второй холодильник. При осмотре, выяснилась причина недовольства клиента. Как известно, такая техника поставляется в пленке, которую надо снимать после установки. А в коробке, холодильник фиксируется досточками и специальной амортизирующей пеной. Так вот, немножко этой пены, во время транспортировки прилипло к пленке на боку холодильника… Возможно, что если бы сотрудники вооружились электронным микроскопом, то и на первом холодильнике смогли бы царапины обнаружить. Ну а что, летела муха по заводу, вовремя не свернула, головой приложилась, вот тебе и царапина, или даже вмятина.

Я понимаю, что звучит это все совершенно дико. Возможно, я и сам бы к подобному рассказу отнесся скептически. Но, я лично присутствовал при двух истериках этого кадра, когда первый раз «Поехал, поел», и когда приехал на конференцию, где меня «назначили» самым главным провокатором. Так что, истории верю совершенно безоговорочно. Да и свидетелей много, плюс записи в книге. Врать у девочек никаких резонов нет, согласитесь, сложно испортить репутацию педофилу подобным рассказом, тут в людоедстве обвинять надо, а не в возврате холодильников.

Такая вот забавная история, ярко характеризующая личность одного из самых стойких и идейных клевретов Северинца.

 

Юрий Терех

 

Похожие статьи

Оставленных комментариев